El día de hoy estoy depurando archivos en mi compu. Me encontré con un ejercicio que realice en terapia hace 3 años. Este blog principalmente me ha servido para llevar un registro de algunos aspectos de mi vida, es lo más cercano que tengo a un diario. Asi que me parece buena idea colocar la carta que escribi en ese momento, integra, sin ninguna modificación ni cambio. Hacer esto tambien me ayuda a entender donde estoy ahora y me ayuda a recordar que lo vivido hace unos años fue increible en muchos aspectos.
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Hola Papá y Mamá,
A lo largo de mi vida he escrito cartas personales y de trabajo, pero nunca les había escrito directamente a ustedes, dicen que nunca es tarde para nada, de cualquier manera, discúlpenme por hacerlo hasta ahora.
Había pensado en cómo podría abordar esta carta: por separado, haciendo recuento de memorias, escribir sobre dolores o reproches, etc. En mi mente había y aún hay mucha incertidumbre sobre el objetivo de escribirles, así que decidí simplemente tomarme un tiempo, sentarme y escribir de manera tranquila, esperando que fluyan de manera natural las ideas, veremos qué pasa.
Hoy es domingo 9 de mayo del año 2021. Me desperté temprano porque tengo pendiente realizarme unos estudios previos a una operación que quiero realizarme, voy a intentar volver a ser papá y seguramente eso es algo que a ustedes les dará alegría. Hace 20 años cuando decidí hacerme la vasectomía lo hice por decisión propia y sin consultar a nadie, ni siquiera a ustedes, en ese tiempo vivía muy acelerado y dejé de lado muchas ópticas, creo que podría decir que era muy egoísta y lo sigo siendo, aunque trato de serlo cada vez menos. Mi principal motivación para no tener más hijos era que quería concentrar todos mis esfuerzos y recursos en Diego, no quería que él pasara por limitaciones. Sé que eso se debe principalmente a que cuando yo era niño viví experiencias de carencias: falta de dinero para los proyectos en la escuela, falta de recursos para hacer actividades que me interesaban, etc. Papá yo sé que tu hiciste todo lo posible porque no nos faltara nada y reconozco tu esfuerzo y dedicación. Siempre te vi trabajar y me inspiraste a aprender por mi mismo, me diste ejemplos de vida que me marcaron: ser una persona integra es lo más importante, sin eso una persona pierde la confianza de todos; también me marcó mucho que durante mi infancia experimentáramos las crisis financieras que devaluaron el peso, eso hizo que en mi vida adulta siempre este pendiente de mis finanzas y ha sido duro no sentir el miedo a la incertidumbre financiera, yo me di cuenta como paulatinamente comenzaste a perder poder adquisitivo y eso me lleno de recelo para el futuro, después creo que eso se convirtió en cautela de mi parte, aprendí a vivir con lo indispensable para mí. Con mi hijo he tratado de darle una vida holgada para que él pueda dedicarse a lo que quiera, sé que he fallado en estar más tiempo con él. Cuando pienso en el tiempo que yo pasé contigo me doy cuenta de que fue muy poco, casi un suspiro, recuerdo que cuando me gradué de la prepa pudiste acompañerme y eso me dio mucho gusto. Esa fue la única vez que recuerdo me acompañaste a algo escolar. Yo fui un buen estudiante, me pregunto si pudiste notarlo, también me pregunto si pensaste que yo continuaría estudiando hasta tener una maestría, no recuerdo que yo haya platicado contigo sobre mis planes de carrera, eso lo he trato de corregir con Diego, trato de estar pendiente de eso con él, trato de apoyarlo en sus proyectos, quiero que se sienta con mi respaldo y mi interés. Estoy recordando que cuando cursé el segundo año de primaria reprobé, cuando tuve que entregarte la boleta me sentí muy avergonzado, no importaban las causas el hecho era que yo había fallado. Tal vez eso hizo que yo destacara posteriormente en la escuela, no lo sé. Creo que nunca me sentí presionado por ti, pero tal vez yo si me sentía presionado por mi mismo. Yo no quiero presionar a Diego, solo quiero que él se sienta en libertad de hacer lo que quiera y que se sienta completamente respaldado, espero que así sea. Sé que no he sido el mejor padre y que he cometido muchos errores, yo quiero mucho a mi hijo y me siento muy orgullos de él. Ahora que él está próximo a terminar su licenciatura me parece que yo estoy en buenas condiciones para volver a enfrascarme en la paternidad, me da miedo porque aun tengo incertidumbre del futuro, pero me parece que he encontrado una pareja con la que puedo hacer un excelente equipo. Papá muchas gracias por tu ejemplo, quiero pensar que gracias a ti he podido ser responsable y las carencias que viví de niño me ayudaron a ser la persona que soy. Cuando te recuerdo me das tranquilidad y pienso que estas conmigo cuando lo necesito, te quiero mucho papá, tal vez en otra vida nos podamos dar un abrazo.
Mañana tengo planeado ir a visitarte mamá, quiero darte un enorme abrazo ahora que ya es más seguro con la vacuna que tienes. Me siento muy tranquilo ahora que ya estas vacunada, me alegra que tengas tan buena salud. Yo pronto voy a necesitar una operación de mi oído derecho, necesitaré una prótesis, ayer consulte con el otorrino y afortunadamente la enfermedad que tengo fue detectada a tiempo, así que no hay de que preocuparse. Cuando pienso en las cosas que tu has vivido con todos tus hijos, me admira tu entereza, no puedo imaginarme el dolor y tristeza que sentiste cuando fallecieron tus dos primeros hijos siendo niños y muchos años después la muerte de Mary debido al cáncer. Has tenido una vida dura y aun así eres una persona amable y cariñosa. Eres una mujer muy sabia, siempre has estado ahí cuando he tenido necesidad de acercarme contigo para platicarte de mi vida y me escuchas sin tratar de meterte, me das tu opinión y me reconfortas. Yo he tratado de no darte problemas, ya has tenido suficientes en tu vida. Sé que te preocupas por mí y te gustaría verme contento con mi pareja. Ahí voy, estoy trabajando para ser mejor persona y ser una buena pareja, yo he cometido muchos errores y en varias ocasiones he repetido conductas que yo veía en mi papá, al principio me costaba mucho trabajo demostrar mi cariño y me costaba abrazar, ahora eso ya quedo en el pasado. Yo recuerdo que tu y mi papá casi no se hablaban, no me daba cuenta completamente de la situación, pensaba que eso era lo normal, mucho tiempo después supe que, aunque se respetaban, ustedes no tenían una buena relación de pareja. Al tener como referencia su relación, yo comencé a relacionarme de manera muy parecida: sin comunicación. Mi matrimonio fracasó, en gran medida, debido a la falta de comunicación, hora trato de hacerlo mejor, me cuesta trabajo, pero creo que he podido avanzar mucho con Andrea, platicamos mucho y nos enfocamos en lo que sentimos y lo que queremos y aunque se oye sencillo no lo es. Recientemente me di cuenta de que había algo que estaba replicando y tiene que ver precisamente por mi relación contigo: desde niño me di cuenta de que para ti era muy complicado darles atención a todos tus hijos, así que crecí valiéndome por mi mismo con mis propios medios, intenté no tener que depender de nadie así que me hice autosuficiente. En mi mente me decía a mi mismo que no necesitaba de nadie, pero cuando tenía pareja mi inconsciente buscaba el cuidado y apoyo que no tuve de niño, no me daba cuenta de que estaba tratando de suplir esa carencia, así que exigía a mis parejas ese cuidado hacia mí. Eso les hizo mucho daño a todas mis relaciones, y también lo estaba replicando con Andrea, ahora me doy cuenta de que no necesito corroborar los cuidados, yo no soy un niño, Andrea esta conmigo porque me quiere y ella no es responsable de cuidarme, yo soy responsable por mi mismo y yo estoy con ella porque la quiero, no porque necesite que alguien me cuide. Nuevamente, principios sencillos, aunque difíciles de aplicar, estoy trabajando en ello.
Mañana cuando esté contigo, seguramente te contaré de las dos próximas operaciones a las que me someteré, trataré de comunicarme contigo de manera tranquila y amorosa, no quiero preocuparte y no debes de hacerlo, voy a estar bien. Soy tu hijo y ya no necesito cuidados tuyos, solo necesito que me des amor y que tu me dejes quererte. Te quiero mucha mamá. Nos vemos mañana.
